Être forte m'épuise

Je ne me sens pas triste, je ne me sens pas heureuse non plus.

J'aimerais juste être plus à l'aise, me sentir plus légère et confiante. Moins stressée et épuisée moralement. Les semaines sont intenses émotionnellement parlant. Je crois que ça n'a jamais été de cette manière. Une bonne nouvelle arrive, une mauvaise suit, toutes les choses qui arrivent ces dernières semaines sont aussi intenses. Dans le bon comme dans le mauvais.

On ne peut pas dire que je m'ennuie, je n'en ai pas le temps. Ni de me plaindre d'ailleurs. Toutes les choses s'enchaînent et je suis là droite, plus forte que jamais.

Je m'efforce à rester debout. En réalité, ai-je d'autre choix? Je suis probablement faite pour ça, supporter tout ce poids sur mes épaules. Tout prendre, tout gérer, soulager les autres.

Alors c'est facile pour tout le monde, c'est plus simple, je suis là. Ça les rassure.

Et moi? Personne ne se soucie jamais de ce que je peux ressentir. Si c'est trop pour moi, si moi aussi j'ai besoin qu'on m'écoute et me réconforte. Mais personne ne tient ce rôle là pour moi.

On prend ça pour des états d'âmes. Alors j'en ai marre, j'en ai marre d'être forte tout le temps. J'en ai marre de n'avoir que mes oreillers comme réconfort. J'ai juste besoin d'affection, que l'on me prenne dans les bras, qu'on ai rien besoin de me dire. Juste une présence. Juste quelqu'un qui me serre fort jusqu'à ce que je m'endorme. Mais personne n'est là et je me dis qu'il faudra peut-être être encore plus forte que ce que je ne suis déjà. Mais j'en ai marre, je suis fatiguée moi aussi je veux être faible au moins une fois, et me laisser aller. Laisser mes larmes couler de bon coeur, en pleine rue, au milieu du trottoir, oublier ce qui m'entoure et laisser tout sortir de moi. C'est d'ailleurs pour ça que je suis ici, sur cette place, seul endroit dans cette ville où tout s’arrête, le temps d’un instant.

Pour tout relâcher, et laisser ça ici. Mais l'été ne ressemble pas à l'hiver. Et je n'ai pas la chance d'être seule ici ce soir.

Mais j'ai envie de voir personne, en réalité personne ne jouera ce rôle protecteur avec moi. Je le suis pour les autres. Qui sera là pour moi? J'ai besoin de laisser chacune de mes émotions s'exprimer. Toutes.

J'en suis arrivée à la conclusion qu'aucun homme finalement sera celui-là pour moi. Je me dis que je ne dois pas y avoir droit. Que ce n'est pas pour moi, que ce n'est pas le moment. De toute façon je m'y suis habituée depuis. Ça ne change rien à mon quotidien, mes nuits restent les mêmes.

Pourtant j'ai l'impression que mon lit s'agrandit, qu'il me rappelle que toute cette place vide prend encore plus de place dans ma vie, comme cet appartement qui est trop grand. Même si je suis certaine que je le trouverai trop petit si quelqu'un y venait de temps en temps. Moi qui ai tant besoin d'espace.