11/03

Et puis finalement, je l’ai fait. Il faut dire que tout est allé très vite, dès lors que tous les panneaux lumineux sont devenus verts. J’ai éprouvée une certaine résistance avant mon départ, une certaine anxiété et tristesse de ne pouvoir partir. Il faut dire que le Coronavirus a décidé de prendre foyer en Corée du Sud une semaine et demi avant mon départ. Mes peurs de louper le coche, mes nuits en ont pris un coup. Je n’ai pas dormi pendant 3 semaines, comme lors des vacances de Noël.

Finalement, l’heure est venue et je n’ai eu aucun soucis de vol. J’ai compté les jours entre mon retour à Paris et mon départ. 5 jours et 5 nuits.

La réalité est que, j’ai cru qu’à mon départ ça serait l’adieu final, le bon j’ai cru sincèrement que cette fois ci j’y arriverais. Que je laissais derrière moi cette vie. J’ai essayé de tout mon coeur de fermer le livre

Tout est nouveau pour moi, je démarre un véritable nouveau cycle de ma vie, je me sens bien et j’ai attendue ce moment et prié tellement fort pour qu’il arrive.

Maintenant que j’y suis enfin et que je devrais mettre toute mon énergie sur mon évolution personnelle, j’ai le sentiment d’être dans une bulle coupée du monde et du temps. J’ai à la fois la sensation d’être dans l’attente de quelque chose, comme si je ressentais que quelque chose de plus lumineux que tout ce qu’on a connu auparavant arrive dans ma vie telle une tornade sur une côte américaine qui viendra enlever mes doutes, craintes et peurs que tout ceci ne soit qu’un rêve et que la réalité est ailleurs.

Il est le seul qui a eu véritablement mon cœur sans même l’approcher ces dernières années. Il a prit une place qu’aucun autre avant lui n’avait. Pas même celui à qui j’ai tout donné.

Je sais que les choses arrivent quand elles doivent arriver, que le timing divin est le seul qui compte et que je ne devrais m’inquiéter car ce qui est destiné à être trouvera toujours le chemin pour se retrouver. Mais alors, n’ayant que des ressentis 5D et mon intuition si intense et développée, parfois j’ai l’impression que tout ceci n’était qu’une illusion, que tout ceci n’est qu’un fantasme et que tous les signes et rêves que je peux avoir autour, ne sont que l’intention de ma psyché d’y voir un signe.

J’essaye de me souvenir de comment j’étais avant ? Je sais que c’était simplement le début de mon éveil spirituel mais alors, qu’en était-il de mes rêves ? De mes ambitions professionnelles ?

Pourquoi ai-je eu le besoin d’avoir un homme dans mon coeur ? Pourquoi, moi qui n’avait besoin de ça avant lui, encore moins avant celui d’avant…

Parfois j’ai l’impression de me perdre dans cette non situation. Pourtant, je n’ai jamais autant évolué que depuis ce soir là. Ça a transformé ma vie à un point inimaginable. Je me dis que les choses auraient été plus simple si je ne l’avais jamais vu, si je ne m’étais pas noyée dans ses yeux ce soir là.

Peut-être qu’aujourd’hui je ne serai pas là, peut-être que j’aurais été heureuse un autre, heureuse. Ou simplement seule et bien avec moi même, ma vie aurait pris un tournant différent. Mais je n’aurais pas fait toutes ces rencontres, je ne serai pas celle que je suis aujourd’hui si je ne m’étais pas retrouvée sur ce parcours.

Parfois j’ai peur de tout l’amour que je peux ressentir. Je pensais avoir donné mon âme et tout mon être par le passé, par amour. Je pensais que jamais je ne pourrais donner plus que ce que je n’ai donné à l’autre psycho.

J’ai peur de me réveiller un jour et que ça soit trop tard. De passer à côté de ce qui m’est vraiment destiné.